Fácil, en su mecánica, difícil en su esencia.
Trae nuevamente a este espacio, a esta hora, a este lugar, en este minuto y segundos exactos, un recuerdo que no te hizo feliz.
¿Te gusta escribir? hazlo, escríbelo, a veces aunque nadie te lee, es la mejor forma de comunicarte con el Universo.
Una vez que lo has hecho, quémalo, sin esperanzas de regreso. Esto vaciará tu mente,si lo haces diario, llegará el momento en que ya no tendrás nada más que recordar, sólo lo que estás viviendo en este espacio, a esta hora, en este lugar, en este minuto y segundos exactos.
viernes, 8 de enero de 2010
Algunas frases del Libro de la Imaginación
Una buena amiga me prestó un libro muy chido, se llama "El Libro de la Imaginación" y este libro dice así:
EL ANUNCIO
Se trata de inventar falsos "anuncios económicos" para los periódicos. Ejemplos: "Por capricho vendo todo", "cambio una cosa por otra", "por causa de viaje vendo maleta", "sastre siniestro compra telarañas", "huevo inmenso solicita propagandistas", "cambio colas de piano por patas de palo", etc. JODOROWSKY
IMPOSIBLE
En el siglo XVIII un gran autor chino se rompió la cabeza. Quería un relato absolutamente fantástico, violando todas las leyes del mundo. ¿Qué se le ocurrió? Esto: "Su héroe especie de Gulliver, llega a un país donde los comerciantes tratan de vender a precios ridículamente bajos, y donde los clientes insisten en pagar precios exorbitantes". HENRI MICHAUX
ENSIMISMAMIENTO
A la hora del cofi-breik bajé a la cafetería de la planta, pedí un café. Estaba cansado de la rutina y de mi trabajo, tenía que descansar. Mientras sorbía lentamente mi café me puse a observar una pintura marina, bastante mala, que colgaba de la pared.
Pensé en Acapulco, en el mar, puestas de sol. Puerto Escondido, me iba absorbiendo cada vez más y más. Salí de este ensimismamiento cuando una ola mojó mis pies. ABRAHAM DANTUS B.
EL ANUNCIO
Se trata de inventar falsos "anuncios económicos" para los periódicos. Ejemplos: "Por capricho vendo todo", "cambio una cosa por otra", "por causa de viaje vendo maleta", "sastre siniestro compra telarañas", "huevo inmenso solicita propagandistas", "cambio colas de piano por patas de palo", etc. JODOROWSKY
IMPOSIBLE
En el siglo XVIII un gran autor chino se rompió la cabeza. Quería un relato absolutamente fantástico, violando todas las leyes del mundo. ¿Qué se le ocurrió? Esto: "Su héroe especie de Gulliver, llega a un país donde los comerciantes tratan de vender a precios ridículamente bajos, y donde los clientes insisten en pagar precios exorbitantes". HENRI MICHAUX
ENSIMISMAMIENTO
A la hora del cofi-breik bajé a la cafetería de la planta, pedí un café. Estaba cansado de la rutina y de mi trabajo, tenía que descansar. Mientras sorbía lentamente mi café me puse a observar una pintura marina, bastante mala, que colgaba de la pared.
Pensé en Acapulco, en el mar, puestas de sol. Puerto Escondido, me iba absorbiendo cada vez más y más. Salí de este ensimismamiento cuando una ola mojó mis pies. ABRAHAM DANTUS B.
viernes, 5 de diciembre de 2008
Hadas que recolecté para dormir Dragones
Estas son más Hadas que logré recolectar para dormir a los dragones.
lunes, 10 de noviembre de 2008
Algo Curioso
Hace un poco más de un mes, compré unos platanos horneados para botanear. Ya ves que cuando uno botanea de pronto curiosea en las etiquetas, lo que yo descubrí en esta me dio mucha risa.
Les dejo la foto para que ustedes mismos califiquen el suceso. No sé si en Cuahuila así se diga, pero la neta es que a mí se me hizo curioso.
Esta es una sección que se inaugura como "Curiosidades pa uno"
Si tienes una foto del estilo, curiosa, échamela para publicarla.
Mi mail es akthas@gmail.com.
jueves, 23 de octubre de 2008
Algo que me encontré
Este es un texto que me encontré, digamos que es la descripción de un día en mi vida.
LA LEY DE MURPHY SEGÚN MARCO O LA LEY DE MARCO SEGÚN MURPHY
Cuando me levanté de la cama no pensé que dentro de 45 minutos exactos estaría sudando, si eso que uno saca cuando se mueve mucho.
Hice lo de todos los días, la misma rutina, despertarme, bañarme, vestirme, meditar, sacar a mi perra al baño. Es curioso porque la mayoría de las veces no hay señales que te avisen que tu día va a ser surreneris (surrealista y suigéneris).
Un día anterior metí mi coche al taller, no pude recogerlo, lo que me llevó a pensar, no hay problema, tengo mi maravillosa motoneta, que sin ser Honda, ta chida, funciona, por lo menos eso pensaba hasta ayer. Después de 25 pedalazos, la madre billanta de 90 centímetros cúbicos, con capacidad de 5 litros de gasolina y dos de aceite nomás no jaló. Murphy comenzaba a hacerse presente, pero aún no se divertía lo suficiente. MI reloj marcaba, 8:45 am, lo que indicaba que tenía que estar en 15 minutos en la agencia porque tenía una junta de presentación de campaña. Decidí irme al cajero, al único que me queda cerca, introduzco mi tarjeta, marco mi nip, me salen 4 anuncios de que si apadrino a un niño de la calle, que si le patrocino su carrera de robótica en la NASA, me piden dar dos pesos, es cuando pienso, no mames pos que los pongan ellos, cada vez que sacas lana te chingan 5 pesos. Por fin, después de fotos de niños con carita de ayúdame por favor, llega el famoso menú de selección de movimiento, pongo la selección que quiero "RETIRO DE EFECTIVO", marco la cantidad, esto con el objetivo de tener dinero para poder tomar un taxi y llegar a mi destino. Una vez que selecciono la cantidad, otro letrero en pantalla que dice "ESPERE UN MOMENTO, SU TRANSACCIÓN ESTÁ SIENDO REALIZADA", sonidos raros, lo más parecido a una cafetera, los segundos pasan, y te sale otro letrero que dice: "DISCULPE PRO POR EL MOMENTO NO PODEMOS ATENDERLO EN LA ENTREGA DE EFECTIVO" Con un carajo!!!! por qué no te dicen desde un principio que no tiene lana y te evitas perder los 10 minutos parado esperando una chamaqueada electrónica.
En fin, el tiempo era cada vez menos y aumentaba la presión. Plan C, porque el a y el b ya habían valido madres, este plan era movilidad en bicicleta. Reviso las llantas, las cuales bien, con aire, perfecto, salgo en friega. Tomo rumbo a av vallarta, y pasando por la Gran Plaza, madres, pinche pedal derecho salió volando. Lo que me dejó un gran ardor en la espinilla gracias al madrazo que me pegué, y Murphy en plena risotada, mofándose, implantando su ley. Regreso a casa, empujando la bici y con el pedal en la mano, acto que atrajo la mirada de muchos curiosos en la calle. Por suerte tenía un as bajo la manga para Murphy, contaba con la bici de Yvette. Al llegar a casa, tomo la bici de Yvette, y las llantas sin aire. En friega a la gasolinera a ponerle aire, el tiempo exacto: 9:15 am, con dos llamadas perdidas en mi celular. En un acto de velocidad, le puse aire a las llantas, despegué y pedaleé lo más fuerte que pude. Cuando me tuve que enfrentar al primer obstáculo, el brincar una banqueta, el volante se me fue hasta la cadera, haciendo que por poco me estrellara contra un puesto de flores.
Las carcajadas de Murphy se escuchaban por todo Guadalajara. Fue entonces cuando pensé nombre de que este wey te agarra, ya no te suelta en todo el día. La neta yo no estaba dispuesto a aceptar que mi día fuera así. Fue entonces que decidí contrarrestar a la ley de Murphy con mi ley: "Si no puedes con él, confúndelo". Y lo logré, así Murphy me dejó en paz el resto del día.
LA LEY DE MURPHY SEGÚN MARCO O LA LEY DE MARCO SEGÚN MURPHY
Cuando me levanté de la cama no pensé que dentro de 45 minutos exactos estaría sudando, si eso que uno saca cuando se mueve mucho.
Hice lo de todos los días, la misma rutina, despertarme, bañarme, vestirme, meditar, sacar a mi perra al baño. Es curioso porque la mayoría de las veces no hay señales que te avisen que tu día va a ser surreneris (surrealista y suigéneris).
Un día anterior metí mi coche al taller, no pude recogerlo, lo que me llevó a pensar, no hay problema, tengo mi maravillosa motoneta, que sin ser Honda, ta chida, funciona, por lo menos eso pensaba hasta ayer. Después de 25 pedalazos, la madre billanta de 90 centímetros cúbicos, con capacidad de 5 litros de gasolina y dos de aceite nomás no jaló. Murphy comenzaba a hacerse presente, pero aún no se divertía lo suficiente. MI reloj marcaba, 8:45 am, lo que indicaba que tenía que estar en 15 minutos en la agencia porque tenía una junta de presentación de campaña. Decidí irme al cajero, al único que me queda cerca, introduzco mi tarjeta, marco mi nip, me salen 4 anuncios de que si apadrino a un niño de la calle, que si le patrocino su carrera de robótica en la NASA, me piden dar dos pesos, es cuando pienso, no mames pos que los pongan ellos, cada vez que sacas lana te chingan 5 pesos. Por fin, después de fotos de niños con carita de ayúdame por favor, llega el famoso menú de selección de movimiento, pongo la selección que quiero "RETIRO DE EFECTIVO", marco la cantidad, esto con el objetivo de tener dinero para poder tomar un taxi y llegar a mi destino. Una vez que selecciono la cantidad, otro letrero en pantalla que dice "ESPERE UN MOMENTO, SU TRANSACCIÓN ESTÁ SIENDO REALIZADA", sonidos raros, lo más parecido a una cafetera, los segundos pasan, y te sale otro letrero que dice: "DISCULPE PRO POR EL MOMENTO NO PODEMOS ATENDERLO EN LA ENTREGA DE EFECTIVO" Con un carajo!!!! por qué no te dicen desde un principio que no tiene lana y te evitas perder los 10 minutos parado esperando una chamaqueada electrónica.
En fin, el tiempo era cada vez menos y aumentaba la presión. Plan C, porque el a y el b ya habían valido madres, este plan era movilidad en bicicleta. Reviso las llantas, las cuales bien, con aire, perfecto, salgo en friega. Tomo rumbo a av vallarta, y pasando por la Gran Plaza, madres, pinche pedal derecho salió volando. Lo que me dejó un gran ardor en la espinilla gracias al madrazo que me pegué, y Murphy en plena risotada, mofándose, implantando su ley. Regreso a casa, empujando la bici y con el pedal en la mano, acto que atrajo la mirada de muchos curiosos en la calle. Por suerte tenía un as bajo la manga para Murphy, contaba con la bici de Yvette. Al llegar a casa, tomo la bici de Yvette, y las llantas sin aire. En friega a la gasolinera a ponerle aire, el tiempo exacto: 9:15 am, con dos llamadas perdidas en mi celular. En un acto de velocidad, le puse aire a las llantas, despegué y pedaleé lo más fuerte que pude. Cuando me tuve que enfrentar al primer obstáculo, el brincar una banqueta, el volante se me fue hasta la cadera, haciendo que por poco me estrellara contra un puesto de flores.
Las carcajadas de Murphy se escuchaban por todo Guadalajara. Fue entonces cuando pensé nombre de que este wey te agarra, ya no te suelta en todo el día. La neta yo no estaba dispuesto a aceptar que mi día fuera así. Fue entonces que decidí contrarrestar a la ley de Murphy con mi ley: "Si no puedes con él, confúndelo". Y lo logré, así Murphy me dejó en paz el resto del día.
viernes, 19 de septiembre de 2008
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